1. Dacă nu îți place locul de muncă, fă un împrumut. O să înceapă să-ți placă.
Mai fă un împrumut și o să începi chiar să-ti iubești șeful
Căsătorește-te! O să înceapă să-ți placă să stai peste program la birou.
2. Soțul către tânăra soție:
-Iubito, după serviciu ies în oraș cu băieții.
-Repetă, repetă, te rog!
-După serviciu vin direct acasă.
3. Umbla un bărbat prin casă și zice:
-Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?.
-Nu, dar ce treabă ai cu el?
-O fi expirat și stăm împreună ca proștii.
4. Două lucruri extrem de greu de realizat: Să pui ideile tale în capul altuia și să pui banii altuia în buzunarul tău.
Cel care reușeste primul lucru se numește PROFESOR!
Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN!
Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE!
Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ!
5. La interviul pentru angajare:
– Sunteți căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze…
6. Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelulă!
Al doilea: – A mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
7. -Chelner,azi aniversăm 10 ani de căsătorie. Ce vin ne recomanzi?
-Depinde, domnule. Vreţi să sărbătoriţi sau să uitaţi?
8. Inocența
Tăticule, este adevărat că în unele părți ale Africii bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie?
– La fel se întâmpla în toate țările, dragul meu.
9. – Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!
10. Toate soțiile consideră că sunt ușor de pierdut. Toți soții cred că acest lucru este practic imposibil!