După o pierdere tragică sau o despărțire traumatică, cu toții am dori să credem că există o modalitate de a opri comutatorul de durere și de a reveni la viața normală.
Problema, spun psihologii, este că închiderea în sine – cel puțin așa cum o înțelegem în cultura populară – nu există cu adevărat. De fapt, căutând închiderea permanentă a durerii emoționale, spun ei, ne închidem la modalități mai sănătoase de a procesa experiențele dificile.
Conceptul
Conceptul de închidere provine din psihologia Gestalt. Gestalt a început ca o modalitate de a înțelege modul în care mintea percepe și procesează imaginile. Iar unul dintre principiile percepției Gestalt este că mintea caută închiderea. Chiar dacă o imagine a unui cerc este incompletă, mintea încă o percepe ca pe un cerc.
De-a lungul timpului, acest principiu a trecut la procesarea experiențelor de viață. Dacă ai suferit o traumă nerezolvată în trecut, a învățat Gestalt, atunci nu ai putut să mergi mai departe până când problema a fost „închisă” într-un fel. Acest lucru a condus la tehnici terapeutice. Precum „scaunul gol”, în care participanții și-ar imagina sursa „treburilor neterminate”. Un părinte abuziv sau un iubit decedat – stând pe scaun și vorbind cu ei. În timp ce terapia cu scaunul gol a oferit adesea o eliberare emoțională pe termen scurt, nu a eliberat subiecții de durere pe termen lung.
În ciuda eficacității îndoielnice a terapiei Gestalt, convingerea că închiderea este un panaceu pentru durerea emoțională a devenit profund încorporată în psihologia pop americană. Este un favorit al presei de știri, unde familiile victimelor crimei sau ale persoanelor afectate de atacuri teroriste caută mereu „închidere”. Și este un clișeu al talk-show-urilor în timpul zilei, când o iubită părăsită este adusă pe scenă pentru a-și înfrunta fostul ei prost. Astfel încât ea să se poată încheia în sfârșit.
Adevărul, spune psihoterapeutul Ashley Davis Bush, este că genul de închidere comercializat de psihologia pop nu este chiar realizabil. Nici nu ar trebui să fie.
Vrem un final fericit
„Americanilor le plac finalurile fericite”, spune Davis Bush, autorul cărții „Speranță și vindecare pentru transcenderea pierderii”. „Suntem o societate în care ne simțim bine. Ne plac lucrurile curate. Vrem să credem că durerea are un sfârșit. În realitate, durerea nu se termină. Dar se schimbă în timp.”
Când Bush vede clienți care îndurerează un soț pierdut sau un membru apropiat al familiei, ea nu vorbește despre obținerea închiderii. Ceea ce pentru ea echivalează cu încercarea de a închide ușa emoțiilor sincere, chiar dacă uneori dureroase. În schimb, ea folosește termeni precum „vindecare” și „creștere”. Și îi ajută pe soții supraviețuitori să învețe cum să „trăiască cu pierderi”. Cum să poarte cu ei amintirea prețioasă a persoanei iubite în moduri pozitive.
„Îi spun și „a trăi cu dragostea”, spune Bush, „permițând într-adevăr amintirilor acelei persoane să te întărească. Recunoașterea faptului că ești o persoană diferită pentru că i-ai iubit. Că ei sunt încă cu tine în anumite moduri esențiale și să nu-ți fie frică să onoreze acea relație.”
A onora o relație cu un soț decedat nu înseamnă că văduva sau văduvul este blocat în trecut sau nu va putea forma noi relații. De fapt, adesea este invers. Fără a încerca să-și tocească sau să-și închidă sentimentele sincere. Ei rămân vii din punct de vedere emoțional. Bush are clienți care, după ce au trecut printr-o perioadă de durere intensă, s-au îndrăgostit din nou. Și chiar s-au recăsătorit fără a sacrifica sentimente profunde de loialitate față de primul lor soț sau soție.
Despărțiri rele
Dar cum rămâne cu divorțurile și despărțirile proaste? Este totuși o idee proastă să cauți încheierea dacă îți este greu să treci de la un sfârșit dureros la o relație pe termen lung?
„Aceasta este o situație diferită”, spune Bush. „Cred că închiderea este mai relevantă atunci când ai sfârșitul unei relații. Există într-adevăr elemente de închidere, fie că este vorba de semnarea actelor de divorț. Sau de mutarea din apartamentul pe care l-ai împărțit. Există un tip de închidere mai specific despre care credem noi. este realizabil.”
Totuși, în același timp, suntem întotdeauna afectați de relațiile noastre din trecut și vom purta acele experiențe cu noi. Bush spune că încă trebuie să învățăm cum să „cintim” relația și să adunăm înțelepciune din ea. Chiar dacă nu s-a terminat așa cum ne-am imaginat că se va întâmpla. Întrebarea, spune ea, este dacă bagajul emoțional pe care îl luăm din relație va fi greu sau ușor.
O modalitate de a ne ușura bagajele emoționale, au arătat cercetările, este să scriem despre despărțire. Mai exact, cercetătorii au întrebat 100 de persoane care au experimentat recent o despărțire să scrie în jurnal timp de 30 de minute pe zi timp de trei zile consecutive.
O parte dintre participanți li s-a spus să scrie exclusiv despre aspectele pozitive ale despărțirii și despre cum au crescut din cauza acesteia. După exercițiul de scriere, acest grup a raportat nicio creștere a emoțiilor negative. Și o creștere a rezultatelor pozitive. Inclusiv confort, încredere, împuternicire, optimism, recunoștință și înțelepciune.